У Стены плача в Иерусалиме старый раввин стонет:
— Боже, дай мне жить со своими!
Рядом стоящий вмешивается:
— Ребе, почему вы жалуетесь? Здесь же кругом свои!
Ребе смотрит на него, не понимая:
— Ты что, мешуге (ненормальный)? Все мои в Голливуде!
***
Еврей-турист встречает в Израиле давнего знакомца из Европы и спрашивает:
— Вы здесь надолго?
Тот, со вздохом:
— Пожизненно.
***
Что такое сионизм?
Это такая болезнь, которая излечивается только в Израиле.
***
Плохо живется лучше всего в Израиле.
***
В разных городах, на вокзалах и в портах, развешаны приветствия: «Добро пожаловать в…»!
В порту Тель-Авива написано: «Вас-то мы и ждали!»
***
Эмигрант, доктор экономики, рассказывает о происшествии, случившемся в самом начале его пребывания в Израиле.
Идет сбор апельсинов. Бригадир с интересом наблюдает за его действиями, потом спрашивает:
— Вы доктор?
— Да.
— Но не хирург?
— Нет. А почему вы спрашиваете?
— Потому что резать вы совершенно не умеете!
***
После прихода к власти нацистов Кон постоянно мотается между Европой и Палестиной. Когда он в третий раз прибывает на Святую Землю, его спрашивают, какой смысл в этих поездках туда и обратно.
Кон объясняет:
— Тут нехорошо, там совсем плохо, повсюду одни цорес. Спокойно только на пароходе.
***
Немецкие евреи, стремившиеся к быстрой ассимиляции, часто называли своих детей именами героев германской истории.
Малыши Вотан и Зигфрид на пляже Тель-Авива. Зигфрид пристально разглядывает товарища и задает вопрос:
— Что это, Вотан, ты не обрезан?
— А мы еще не знаем, останемся здесь или нет.
***
Израильская армия. Командир вызывает к себе Рабиновича.
— Рабинович, почему Вы всю ночь отсутствовали в части?
— …а что, разве была атака?
***
Израильская армия. По плацу идёт солдат Рабинович. Навстречу ему генерал. Генерал приветственно машет рукой. Рабинович просто проходит мимо… генерал в шоке… резко поворачивается, бежит, догоняет Рабиновича, хватает его за руку, дёргает, поворачивает к себе лицом и спрашивает:
— Йоси, ты что на меня обиделся?
***
Радиопередача в Израиле:
— Мы вещаем ежедневно в десять, ну, может быть, в четверть одиннадцатого, во всяком случае, самое позднее — в одиннадцать на волне триста двадцать (шепотом), для вас — триста пятьдесят!
***
Радио Иерусалима. Ведущий сообщает:
— Сейчас мы ненадолго прервем передачу. Четыре человека потребовались для миньяна в соседней синагоге.
***
Ицик приезжает в Израиль. Его друг Залман, уже давно живущий там, встречает его в порту.
— Залман, какой величины территория Израиля?
— Какой величины? Ну, четыреста километров в длину, сто в ширину и сто семьдесят сантиметров в высоту.
— Как это — сто семьдесят сантиметров в высоту?
— Ну, у меня рост сто восемьдесят восемь, так Израиль (показывает на горло) мне уже вот до сих!
***
Бен-Гурион, глава правительства Израиля, собирается войти в кнессет (парламент) в рубашке с закатанными рукавами и без пиджака. Кто-то его останавливает и говорит:
— Это может оскорбить депутатов! Наденьте хотя бы пиджак.
— Не надену, — отвечает Бен-Гурион. — Мне разрешил сам Черчилль.
— Как так?
— Когда я был в Лондоне, Черчилль решил показать мне палату общин, а я хотел пойти в таком же виде, как сейчас. Тогда он сказал: «Здесь этот номер не пройдет. Приезжайте к себе в Израиль и там в кнессете можете ходить без пиджака!»
***
Разговор с израильским садоводом.
— В моем саду прекрасно цветут флоксы и люпины, но вот дельфиниум все время гибнет. Что можно сделать?
— Вы говорите, — переспрашивает садовод, — что флоксы и люпины цветут прекрасно?
– Да.
После долго раздумья:
— Если все это у вас так хорошо растет, то зачем вам понадобился еще и дельфиниум?
***
Кон, убежденный сионист, еще дома, в Европе, выучил иврит. В Израиле он встречает своего бывшего однокашника Леви и сразу же заговаривает с ним на иврите. Леви прерывает его:
— Вот от этого тебе придется здесь отвыкать.
***
Израильский флот ищет лоцманов для работы на побережье, усеянном рифами. Приходит наниматься один еврей.
— Вы знаете все рифы на этом побережье? — спрашивает его капитан.
— Каждый по отдельности!
Не проходит и четверти часа — раздается страшный грохот, и корабль налетает на риф.
— Это был первый, — докладывает «лоцман».
***
Недавно приехавшие в Израиль друзья сидят в кафе. Один из них рассказывает, какую жуткую работу он нашел в порту:
— Я должен поднимать ящики по пятьдесят килограммов и таскать на спине огромные тяжеленные мешки!
— Бедняга! И сколько времени ты уже это делаешь?
— Завтра должен начать.
***
Молодой израильтянин слышит доносящиеся со стройки какие-то монотонно повторяющиеся звуки. Любопытство заставляет его подойти поближе. Там стоит шеренга обнаженных до пояса и докрасна загоревших мужчин, которые передают друг другу кирпичи и вполголоса бормочут:
— Пожалуйста, господин доктор! — Спасибо, господин прокурор! — Пожалуйста, господин профессор! — Спасибо, господин советник юстиции!
То были недавно прибывшие немецкие евреи.
***
Недавние репатрианты в Израиле, как правило, очень плохо говорят на иврите, в отличие от собственных детей, которые уже родились здесь.
— Господин Дейч, говорите ли вы на иврите?
— Ну и вопрос! Я вам что, ребенок?
Источник: toptitle.ru
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook:
