Ключевые моменты
- Хотя отдаление взрослых детей от родителей не является редкостью, оно остается культурным табу и может вызвать суровое осуждение.
- Как правило, люди обдумывают решение о разрыве отношений в течение многих лет и даже предпринимают попытки примирения.
- Многие люди считают, что отчуждение взрослых детей от родителей должно быть результатом незрелости и гнева, вызванного порывом чувств, но это не так.
Семейная отчужденность — особенно когда ее инициатором является взрослый ребенок — остается позорным клеймом, несмотря на все проведенные недавно психологические исследования, которые показывают, что это не редкость.
Я не являюсь беспристрастным наблюдателем, поскольку более 30 лет назад я вычеркнул из своей жизни единственного оставшегося в живых родителя — мою мать. Я хорошо помню, как изменилось мнение людей обо мне тогда. Это могла быть медсестра в кабинете врача, спросившая об истории болезни моей матери, и ее лицо выражало неодобрение, когда я сказал, что не знаю. Конечно, это всплывало и другими способами, и все они были неприятными.
Когда родители вычеркивают ребенка из своей жизни, принято считать, что у них должна быть очень веская причина, поскольку их поступок противоречит всему, во что мы верим о прочной и нерушимой природе родительской любви. Правда, в некоторых кругах, хотя и не во всех, преобладающий нарратив был опровергнут историями о родителях, которые выгнали детей за то, что они геи, транссексуалы или не придерживаются религиозных убеждений. Но эти истории являются относительными исключениями, потому что “причину” легко обнаружить, и вы либо принимаете сторону родителей, либо нет. В итоге? В культурном плане легче смириться с тем, что родитель отрезает взрослого ребенка.
Бремя ответственности за отчуждение, инициированное взрослым ребенком
Это табу подкреплено библейской заповедью, которая предписывает нам почитать своих матерей и отцов, а также глубоко укоренившимися представлениями об обязанности и бесконечной благодарности, которую мы должны испытывать к тем, кто нас родил или приютил; кто кормил, одевал, давал кров и образование; и платил за все эти вещи. Поскольку таковы законные требования, не лишним будет заметить, что если бы это было все, что требуется от родителей, детский дом был бы идеальным.
Несмотря на то, что последние психологические исследования подтверждают, что решение взрослого ребенка отдалиться от семьи — это обдуманный процесс, который может включать периоды попыток примирения со стороны взрослого ребенка, в культуре это по-прежнему воспринимается как приступ раздражения или гнева и признак незрелости. В исследованиях для своих книг, я обнаружил, что решение отдалиться от семьи почти всегда глубоко обдумывается, переживается и пересматривается тысячами людей, о которых я слышал на протяжении многих лет; эти истории перекликаются с моими собственными.
Большинству людей легче представить себе приступ раздражения взрослого ребенка, чем нерадивого, эмоционально отсутствующего или жестокого родителя.
8 вещей, которые следует избегать говорить
Реальность такова, что когда кто-то рассказывает болезненную правду, на самом деле нет необходимости говорить что-либо вообще, но если вы чувствуете, что вынуждены, было бы здорово, избегать перечисленных ниже вещей.
Да, все эти примеры взяты либо из моего собственного опыта, либо из опыта женщин (и мужчин), которых я интервьюировал для своей книги “Дочерняя детоксикация: Восстановление после нелюбви матери и возвращение своей жизни“.
1. “Наверное, они сделали что-то правильно, потому что ты получилась прекрасной”.
Вы можете думать, что это комплимент, но он преуменьшает значимость опыта говорящего. Самое неприятное, что вы приписываете любой успех или стабильность, которых человек достиг, действиям его родителей, от которых он отдалился.
2. “Тебе нужно перестать копаться в прошлом и двигаться дальше”.
Многие ошибочно считают, что прошлое – это прошлое, но это не так. Идея “двигаться дальше” как можно быстрее, к сожалению, считается полезной в болезненных ситуациях, как будто у эмоциональной боли есть срок годности; люди восстанавливаются после потери в своем собственном темпе и со своей скоростью. Слово “погрязнуть” отвратительно, а потребность в переработке эмоционального опыта — это признак силы, а не недостаток характера.
3. “Все могло быть гораздо хуже; цените то, что у вас было”.
Да, быть съеденным заживо большой белой акулойбыло бы хуже, чем быть воспитанным моей матерью, но это сравнение не заставляет меня больше ценить ее отношение ко мне.
4. “В этой жизни у тебя будет только одна мать (или отец)”.
Достаточно верно, и что вы хотите этим сказать?
5. “Посмотри на все, что они сделали для тебя: они кормили, укрывали и одевали тебя”.
Как я уже отмечала, это требования закона, но знаете ли вы, что младенцы, лишенные прикосновений, внимания и любви, не могут развиваться и могут умереть? Эмоциональные потребности — это не метафоры и не фантазии; люди нуждаются в связи так же сильно, как в пище и воде.
6. “Поверь мне: Вы пожалеете об этом, когда они умрут”.
Это классическое чувство вины, подаваемое с гарниром из обязанности и культурного неодобрения под видом помощи. О чем взрослые дети действительно сожалеют после смерти отчужденного родителя, так это о том, что родитель так и не смог измениться или взять на себя ответственность, и что отношения так и не смогли измениться. Как сказала одна дочь: “Смерть родителя — это смерть надежды на то, что где-то есть волшебная палочка, которая может превратить ее в любящую мать”.
7. “Никто не идеален, так что дайте ей поблажку”.
Опять же, это маргинализация опыта взрослого ребенка; люди не вычеркивают свои семьи из своей жизни из-за мелких обид или незначительных промахов, или из-за материальных вещей, которые им не дали. И дело также не в том, чтобы быть “идеальным”.
8. “Она сделала все, что могла, учитывая свое детство. И он тоже”.
Никто не обречен на повторение прошлого, и кто может лучше знать боль игнорирования, пренебрежения, маргинализации, словесных оскорблений или отпущения, чем тот, кто испытал это на себе? Работа матери состоит из многих сотен тысяч, возможно, миллионов действий и бездействий, распределенных в течение многих лет, и каждое из них представляет собой выбор; то же самое верно и в отношении отцовства.
Дети прозрачны в своих реакциях, и правда в том, что обижающий, жестокий, контролирующий или причиняющий боль родитель может видеть последствия своих слов и действий. Взрослые дети отдаляются от родителей, которые не хотят признавать свои поступки или брать на себя ответственность за них, поэтому, пожалуйста, не оправдывайте их.
И еще одна вещь, о которой следует помнить, как сказал один из моих читателей: “Опасно полагать, что раз мы говорим о наших историях, то мы все еще существуем внутри них”.
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook:
