Одиночество — это, прежде всего, разобщенность.
Мы оторваны от самих себя, от своего внутреннего мира, от своей истинной природы. Я считаю, что это лежит в основе нашего одиночества.
И этот внутренний разрыв мы привносим в наши отношения, что выражается в недостатке удовлетворения, недостатке связи и недостатке близости, о которых мы все сообщаем.
То, как мы относимся к другим, является выражением нашего отношения к себе.
Вы тоже чувствуете себя одиноко?
Я знаю, что чувствовала себя одинокой большую часть своей жизни. Даже будучи матерью. Даже со своим мужем, с которым прожила 32 года…
Я знаю, что он тоже чувствовал себя одиноким в наших отношениях.
Очевидно, одиночество — это пандемия в нашем обществе.
И хотя мы склонны винить в одиночестве внешние факторы — социальные сети, количество разводов, нуклеарную семью как конец сообщества и т.д., — я считаю одиночество и его родственника, депрессию, отражением нашего внутреннего состояния.
Чаще всего наши отношения с самими собой — это поле битвы. Одна часть меня ненавидит, стыдит и осуждает другую часть меня. Это интернализованное эмоциональное насилие является фильтром, через который мы относимся к другим, включая наших партнеров и детей.
Нереалистичные ожидания, которые мы связываем со своими отношениями к партнерам, отражают нереалистичные ожидания, возлагаемые нами на себя. Мы нетерпимы к чему-либо, кроме совершенства в себе, а затем требуем невозможного от всех остальных в нашей жизни.
Разрешение быть человеком — это то, за что мне приходится бороться.
Как и многие другие, я провела свою жизнь, пытаясь быть “лучше”, постоянно пытаясь исправить, отполировать, убрать, улучшить что-то в себе. Будь то потеря веса, борьба со старением или зарабатывание большего количества денег, мы никогда не останавливаемся достаточно долго, чтобы принять и насладиться тем, кто мы есть.
Эта вечная неудовлетворенность собой заставляет нас искать удовлетворения, подтверждения и любви у наших партнеров. Мы объективируем себя и друг друга и ожидаем невозможного. Конфронтация с другими несовершенными людьми вызывает в конечном итоге разочарование и возвращает нас к одиночеству.
Одиночество не имеет пола.
Женщины одиноки. Мужчины одиноки. Все мы жаждем любви, понимания, внимания, признания и уважения. Мы все жаждем связи, близости.
Интимность — это относительно недавний запрос, который многие из нас пытаются удовлетворить.
Жертвы унаследованной нами структуры общества, традиционные гендерные роли не созданы для интимности в отношениях, и мы осознаем это сейчас. Они готовили нас только к производству, потреблению и стабильности.
Мы жаждем близости, связи, уязвимых разговоров, быть увиденными и понятыми нашими партнерами. Но что мы делаем, так это осуждаем, требуем, отвергаем и объективируем.
Осознание того, что мой муж — это человек со страхами, триггерами и собственным раненым внутренним ребенком, стало серьезным ударом для моей способности любить его. Как мой спаситель и исполнитель моих потребностей, он не имел права иметь страхи, вести себя или чувствовать так, что это не соответствовало моему идеализированному представлению об “идеальном мужчине”, которое я проецировала на него.
Борясь с объективацией меня как жены и матери, я не осознавала, что объективирую и, по сути, дегуманизирую и его.
Тем временем я узнала, что мой муж придерживался тех же нереальных идеалов, что и я, ожидая от себя невозможного. В результате он застрял в вечном колесе хомяка, пытаясь стать “лучше”. Прямо как я.
В моих многочисленных беседах с мужчинами я замечаю много стыда и вины, а также некое смирение с тем, что они никогда не смогут удовлетворить своих партнерш. Это усугубляется тем, что женщины очень откровенно говорят о своих претензиях и разочарованиях в отношениях с мужчинами.
В то же время в своих многочисленных беседах с женщинами я наблюдаю много стыда и вины, а также некую покорность тому, что они никогда не смогут обрести счастье. Каждое новое достижение и веха — от замужества до материнства и карьеры — наталкивается на невозможный стандарт ускользающего совершенства и не может принести длительного облегчения или устойчивого ощущения счастья.
Многие из нас находят утешение в зависимостях.
И даже здесь мы осуждаем свою потребность в самоуспокоении как непростительную слабость. Внутренний судья не может терпеть любое проявление отсутствия контроля. Немногие из нас понимают, что зависимость — это не вопрос силы воли, а в значительной степени бессознательный механизм преодоления, который содержит информацию о наших самых глубоких потребностях.
Многие из наших зависимостей мы держим в секрете, потому что стыдимся этих слишком человеческих и нуждающихся частей себя. Наш внутренний критик и интернализованный стыд заставляют нас подавлять большую часть нашей сущности. Чувства одиночества и депрессии являются естественным побочным продуктом этого разрыва с нашей целостной природой.
Наша неспособность принять себя такими, какие мы есть, мешает нам открыться людям в нашей жизни. Затем мы жалуемся, что наши партнеры не видят нас, требуя, чтобы они “сделали лучше”. Лишь немногие из нас понимают, что никто не сможет увидеть нас, пока мы не начнем показывать, кто мы есть на самом деле.
Только когда мы владеем всеми своими частями — хорошими, плохими и уродливыми, — становится возможной настоящая близость с другими. Мы можем начать устанавливать настоящие связи с людьми, как только вновь соединимся со всеми частями себя.
Любовь и связь, которых мы все жаждем от других, чтобы чувствовать себя менее одинокими, мы никогда не найдем — во всяком случае, не в устойчивом состоянии.
Потому что то, что мы все ищем, находится внутри нас.
Все начинается с работы по избавлению от стыда.
Принятия несовершенства как нормы, а не патологии.
Следует заново учиться тому, что значит быть полноценным человеком, а не этой тонкой частичкой существования, которую мы себе позволяем.
Научиться соединяться с чувством безопасности, чтобы быть всем тем, что мы есть внутри.
Стать для себя самым большим авторитетом, потому что никто не может дать нам разрешение быть собой.
Подключиться к безопасности и свободе внутри, чтобы мы могли выражать себя без фильтров.
Никто не может заставить нас чувствовать себя любимыми, если мы с детства храним нерешенные (и, как правило, бессознательные) убеждения, будто мы нелюбимы, а наша истинная природа постыдна и с нами что-то не так.
Никто не может компенсировать любовь, которую мы не получили в детстве, или любовь и заботу, которые мы не в состоянии дать себе во взрослом возрасте. Никто не сможет стать богоподобной фигурой, которую мы ищем в других людях, пока мы не сможем восстановить связь с этой силой внутри себя.
Я вижу, насколько жизненно важна работа по вовлечению, избавлению от стыда и исцелению внутреннего ребенка для всех нас. Независимо от пола.
Каждый из нас должен быть готов взять на себя инициативу, если мы хотим начать исцелять наши отношения, начиная с отношений с самим собой.
До сих пор я работала в основном с женщинами, чтобы сломать унаследованные шаблоны и взять на себя инициативу в наших отношениях и в нашей жизни. После моей серии “ ко мне обратились несколько мужчин.
Мужчины, которые заинтересованы в том, чтобы понять своего внутреннего ребенка и унаследованные модели отношений, проявлять себя в отношениях как взрослые люди и культивировать любовь изнутри.
Выходя из созависимости и более или менее четко определенных гендерных ролей предыдущих поколений, мы ступаем на неизведанную территорию, учась строить отношения с нуля.
Я хочу создать фундаментальные изменения в том, как мы относимся к себе и друг к другу.
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook:
