“Осмелиться установить границы — значит иметь смелость любить себя, даже если мы рискуем разочаровать других”. ~ Брен Браун ~
Когда я училась в седьмом классе, я переехала в новый город и пошла в новую школу. Мне было страшно и тревожно ориентироваться в этом новом мире без единого друга. Что, если я никому не понравлюсь?
В первую неделю учебы я шла по кафетерию, когда две девочки позвали меня за свой столик. Я вздохнула с облегчением, подумав, что, возможно, мне удастся завести друзей. Я подошла, улыбаясь своей лучшей улыбкой, и тут они сказали, что хотят задать мне вопрос.
Одна из них мило улыбнулась и сказала: “Нам просто интересно, почему ты ходишь с задранным носом. Думаешь, ты лучше других?”. Они усмехнулись, засмеялись и сказали мне еще несколько ненавистных вещей, которые я уже точно не вспомню.
Я была раздавлена. Надо мной никогда раньше не издевались, и я понятия не имела, как справиться с подобной ситуацией. Хотелось бы сказать, что я собралась с силами и противостояла этим злобным девчонкам, сказав им, куда они могут засунуть свои слова. Но это не так.
Я чувствовала, как мое лицо пылает жаром, а в груди жжет от неприятия. И тогда я сказала им, что мне жаль. За что именно, я точно не знаю, но я выплеснула какое-то неловкое извинение и ждала, что они поймут, что совершили какую-то ошибку, и что я явно заслуживаю их одобрения, в конце концов. Но они просто молча смотрели на меня, как будто у меня было три головы.
Этот день запомнился мне тем, что я отчетливо помню, что для того, чтобы быть принятой, я должна быть другой. Мне нужно было быть осторожной и делать все возможное, чтобы не понравиться людям. Я была на пути к тому, чтобы стать хроническим угодником для людей.
Прошло двадцать пять лет, а у меня все еще есть привычка бессознательно тратить много энергии на то, чтобы угождать людям. Я держу лодку на плаву, перемещаясь осторожно, чтобы не наделать слишком много волн.
С ранних лет я ненавижу конфликты и некомфортные ситуации, избегаю гневных слов.
В моих костях заложено быть миротворцем. Я всегда была мягкой и рано решила, что мой голос недостаточно громкий, чтобы конкурировать с криками других. Мне было легче сглаживать ситуацию, и я научилась искусно приукрашивать грубые стороны жизни.
Я могла легко слиться с фоном событий, быть наблюдателем, а не участником. Это моя зона комфорта. Я была тем, кто не создает волн, кто не создает проблем, кто никого не расстраивает.
Для меня норма — автоматически искать светлую сторону вещей, находить радость в темных ситуациях. Это естественный инстинкт — пытаться сгладить и облегчить дискомфорт тех, кто рядом со мной. А если мне не удается сгладить ситуацию, я обычно отступаю, потому что мысль о том, чтобы ввязаться в конфликт, изматывает. По сути, я — анти-опасность.
Этот способ существования сослужил мне хорошую службу в очень многих ситуациях. Он сделал меня объективной. Я остро воспринимаю настроение окружающих меня людей практически в любой ситуации. Я легко впитываю глубинные тонкости взаимодействия. Будучи по натуре интровертом, я нахожу больше смысла в тишине, чем в миллионах произнесенных слов.
Я благодарна за эту часть меня, которую стараюсь держать в тайне. Я также прекрасно понимаю, что большинство людей воспринимают меня как действительно “хорошего” человека. Но по мере того, как все больше и больше людей отмечают, какая я хорошая, я также поняла, что для меня это не комплимент.
Я думаю об этом так: Разве “хороший человек” — то наследие, которое я хочу оставить в этом мире? Хочу ли я, чтобы обо мне вспоминали именно так? Что я была “хорошим человеком”? Нет. Я хочу большего.
Хороший — это милый, уступчивый и покладистый. Хороший — это вежливый. Но вежливость не описывает того, во что мы верим. Она не указывает, где наши границы.
Когда я думаю о людях, которыми я больше всего восхищаюсь, мне на ум приходят поистине фантастические человеческие существа. Но, по правде говоря, большинство из них не являются особенно “хорошими” людьми. У них есть характер и честность. Они сострадательны и добры. Но это не то же самое, что быть добрым. Сострадание и доброта требуют смелости и границ. А “хорошесть” — нет.
Например, есть человек, с которым я работаю и которым восхищаюсь до глубины души. Она сильная и уверенная в себе женщина. Она излучает чувство изящества и целостности. Она прямолинейна и подлинна и очень четко обозначает свои границы. Она твердо стоит на своей собственной правде. Кажется, ее мало волнует получение одобрения или подтверждения от других.
Она знает, кто она такая, и кажется, что ей совершенно спокойно в своей шкуре. Я в восхищении от того, как ей удается двигаться в этом мире, не только вызывая уважение, но и излучая сострадание и доброту. Вот кем я хочу быть.
Я поняла, что для того, чтобы быть искренне доброй и сострадательной, мы должны создать для себя сильные и четкие границы. Иначе “хорошесть” в конечном итоге приведет к обиде, которая противоположна состраданию.
Как нам изменить этот образ жизни, если мы так запрограммированы угождать? Это постепенный процесс, который иногда означает отказ от усвоенных нами правил вежливости. Речь идет о том, чтобы расслабиться в своей собственной подлинности и позволить миру ощутить всю свою тяжесть.
Брене Браун, мой личный герой, определяет аутентичность как “ежедневную практику отпускания того, кем, по нашему мнению, мы должны быть, и принятия того, кто мы есть”. Мы должны найти способы отпустить нашу хроническую потребность угождать и набраться смелости, чтобы раскрыть свое настоящее и уязвимое “я”.
Первый шаг к возвращению нашей собственной подлинности — это распознать, когда мы теряем ее из виду. Чувствуете ли вы обиду? Для меня обида — это тревожный сигнал. Обычно это означает, что я не совсем четко определила свои границы. Это первый признак того, что я трачу слишком много энергии на то, чтобы разочаровать других.
Далее посмотрите, откуда именно исходит эта обида. Какая граница была вам неясна? Вас что-то беспокоит в ситуации, которую вы не до конца высказали кому-то? Сдерживали ли вы в какой-то мере свои собственные чувства, чтобы не обидеть другого?
Мы должны прояснить для себя, что нормально, а что — нет, чтобы можно было четко донести это до других. Только мы сами можем решить, что именно мы готовы принять в своей жизни. Мы можем использовать эту формулу для создания диалога с самим собой. Выпишите ее. Будьте конкретны.
1. Я чувствую обиду, потому что…
2. Это значит, что я не прояснил что-то, что меня беспокоит. Вот граница, которая была размыта…
3. Вот что меня устраивает…
4. Вот что меня не устраивает…
Когда я прорабатываю этот процесс, я обычно обнаруживаю, что мои чувства обиды и гнева на самом деле не направлены на другого человека. Они направлены на меня саму. Я чувствую разочарование в себе за то, что не сохранила верность своим собственным ценностям, не оказала себе того уважения, которое так свободно оказываю другим.
Я поняла, что самоуважение, границы и сострадание идут рука об руку. Трудно иметь одно без другого. Избегание или бегство от сложных ситуаций не устанавливает четких границ. Хотя этот путь часто более комфортный, он также порождает обиду и стыд.
Чтобы быть подлинным, требуется мужество. Чтобы научиться преодолевать дискомфорт, связанный с установлением границ, требуется риск. Мы рискуем получить неодобрение. Мы рискуем тем, что нас будут недолюбливать. Но я думаю, что риск того стоит, если в конечном итоге мы обретем уважение к себе.
Так что присоединяйтесь ко мне в стремлении вернуть свою подлинность. Давайте будем смелыми, настоящими и несовершенными. Давайте будем сострадательными, добрыми и честными. Потому что действительно, разве это не намного лучше, чем ограничения, связанные с тем, чтобы быть “хорошим”?
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook:
