Как мы обманываем себя, влюбляясь не в того партнера.
Мой учитель химии в десятом классе предупреждал: “Будьте осторожны с этими веществами, потому что некоторые из них плохо смешиваются друг с другом”.
С тех пор я понял, что то же самое верно и для отношений. Если вначале происходит взрывная реакция, это не значит, что за ней последует торжественный парад. Мы ошибочно убеждаем себя, что если был фейерверк, то это подтверждение того, что в нашу дверь стучится совместимый партнер. Если ракеты эйфории не запускаются, мы говорим себе, что нужно закрыть эту дверь.
Бывший клиент, который назвал себя закоренелым, несчастным холостяком, сидел напротив меня и спокойно описывал недавнее второе свидание: “Мы смеялись и говорили о нашем безумном интересе к причудливым книгам и путешествиям вне сезона. Она отличается от того, к чему я привык. Я был так расслаблен”.
Прежде чем он успел закончить свою следующую мысль, я сказал: “Похоже, между вами возникла химия”.
Он рассмеялся и ответил: “Я как раз хотел сказать: жаль, что я не почувствовал с ней никакой химии”.
Я посоветовал ему дать ей хотя бы пять свиданий, ведь он наслаждался ее обществом. Через 18 месяцев они поженились. Он рассказал, что во время последнего нашего общения я узнал, что в их счастливой семье родился второй ребенок.
Как педагог по психическому здоровью, помогающий людям ориентироваться в нюансах взаимоотношений, я вижу одну из классических ошибок, которые наблюдаю на протяжении многих лет: люди обманывают себя, влюбляясь в партнера на основе мимолетной химической реакции.
Одна женщина рассказала мне:
Когда я встретила Шейлу, между нами было столько тепла. Мы редко куда-то ходили. Мы просто хотели все время быть вдвоем и не могли оторваться друг от друга. Сегодня мы постоянно ссоримся и не имеем ничего общего. Я держусь, потому что когда-то между нами действительно что-то было.
Здесь кроется момент самообмана.
Действительно ли у них что-то было? Правильнее было бы сказать, что у них было нечто, основанное на мимолетном физическом влечении.
Печально известный вулкан Фудзи в последний раз извергался в 1707 году — без сомнения, замечательное зрелище. Можете ли вы представить себе, что стоите у основания этого вулкана в течение 400 лет, ожидая следующего извержения? Конечно, нет. Эти катаклизмы не рассчитаны на длительное существование, и было бы ошибкой настаивать на этом.
Химия может сигнализировать о совместимости, но в отношениях совместимость — это еще не все. Совместимость позволяет парам наслаждаться теплом постоянно уютного, иногда жаркого огня, не впадая в состояние охлаждения отношений, отчаянно нуждаясь в небольшом тепле.
Три ключевых вопроса, которые следует задать себе в поисках подходящей пары, таковы:
- Исходя из того, кто я есть, какие основные характеристики я требую от своей второй половинки для гармоничных отношений?
- Помимо физического влечения, что я вижу и испытываю с этим человеком, что заставляет меня верить в нашу совместимость?
- Отражают ли основные ценности, стандарты и стиль общения этого человека мои собственные?
Время для выяснения факторов совместимости — это время, когда вы находитесь на берегу, наслаждаясь солнцем и песком, а не посреди океана под парусами.
Основные причины, по которым отношения терпят крах, — это измены и высокая конфликтность. В совместимых парах вероятность возникновения этих проблем гораздо ниже.
Недавно я спросил одного мужчину, который отмечал восемнадцатую годовщину свадьбы, о секрете его успешного партнерства. Меня особенно заинтересовал его ответ, поскольку его карьера заставляла его ежедневно находиться среди красивых женщин — большинство партнеров мучились бы от неуверенности в себе. Он поделился: “Моя жена меня просто подкалывает. Она понимает меня и является единственным человеком на планете, который может мириться с моей сумасшедшей работой и не чувствовать угрозы от того, кто крутится вокруг меня”.
Отношения успешны в той степени, в какой мы можем удовлетворить свои потребности. Потребности часто остаются неудовлетворенными, когда люди не являются совместимыми, потому что они не способны удовлетворить потребности своего партнера на органическом уровне.
Одна недавно разведенная женщина заметила: “Мой муж хотел, чтобы я была более общительной и амбициозной. Но я не такой и никогда такой не стану. Мы не подходим друг другу”.
Нельзя получить кровь из репы, как бы сильно вы этого ни желали.
Нам продают диснеевскую версию счастья — большинство из нас покупает ее оптом. Погоня за отношениями, основанными на фантазиях, приведет к любви, основанной на вымысле.
Ваши шансы найти и сохранить прочную любовь гораздо выше, если вы сосредоточитесь на поиске совместимости, а не на химической реакции.
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook:
