Меня слишком легко обидеть. Я слишком тяжело воспринимаю отказы. Я не знаю, как исцелить разбитое сердце. Я провожу слишком много времени в своих страданиях. Я трачу слишком много времени на людей, которые не должны иметь для меня никакого значения.
Я слишком чувствительна для знакомств. Каждый раз, когда знакомлюсь с человеком, он забирается в мою душу. Я знаю, что должна отмахнуться от всего этого. Я чувствую, что нам не суждено быть вместе, что нет искры, и он не заинтересован увидеть меня снова. Посыл очевиден, поэтому я должна двигаться дальше. В конце концов, не всем я понравлюсь. Не каждый влюбится по уши. Головой я понимаю это, но моему сердцу трудно понять такую концепцию. Ему трудно справиться с отказом, даже самым незначительным.
Мне и так тяжело мириться с сообщениями без ответа. Знание того, что кто-то видел мое сообщение, но не ответил, выводит из равновесия. Это заставляет задуматься – играет ли он в недотрогу? Или не хочет больше со мной общаться? Или желает видеть меня рядом только на своих условиях, когда ему удобно, когда я могу дать то, что нужно.
Я слишком много думаю. И слишком много чувствую. Это худшая комбинация в мире знакомств.
Если первое свидание проходит неудачно, я буду расстраиваться несколько недель. Если кто-то увлекает меня за собой, а потом начинает встречаться с кем-то другим, я буду расстраиваться месяцами. Если кто-то дает обещание, а потом отказывается от него, я буду расстраиваться из-за этого годами. Я нелегко переживаю свои сердечные страдания. Мне требуется много времени, чтобы исцелиться, много времени, чтобы снова начать доверять, много времени, чтобы снова с кем-то познакомится.
Неважно, сколько раз я говорю себе, что разбитое сердце неизбежно, что будет много неудачных отношений. И разбитое сердце не означает, что со мной что-то не так. Даже если я это понимаю, невозможно остановить боль. Невозможно отключить эмоции.
Моя проблема в том, что я легко привязываюсь. Когда я влюбляюсь в кого-то, то влюбляюсь сильно. Я вкладываю в отношения все. Я не принимаю никаких полумер. Я либо вхожу, либо выхожу. Между ними нет промежутка. Я понимаю, что было бы легче встречаться, если бы я стала толстокожей, если бы беспокоилась меньше, но я ничего не могу с собой поделать.
Я слишком чувствительна. И слишком ранима. Каждый раз, когда пишу кому-то сообщение, иду на свидание или соглашаюсь на отношения с кем-то, я знаю, что иду на риск. Я знаю, что есть вероятность того, что в итоге я снова буду рыдать в подушку. Но это риск, на который я продолжаю идти.
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook:
