Знаете ли вы, что лучшим предсказателем того, сохранится ли брак, является то, как супруги разговаривают друг с другом?
Я поняла это на собственном опыте, когда мы с мужем увидели, что наш брак на грани разрушения. К счастью, мы нашли отличного психотерапевта, который помог нам определить, что наша проблема заключалась в том, как мы общались друг с другом.
Мы были шокированы, потому что мы, совершенно не считали свои слова оскорбительными. Не говоря уже о том, что никто из нас не кричит.
Однако мы не могли отрицать, что в наших отношениях есть постоянное скрытое напряжение и обида. Поэтому мы решили исследовать наши взаимоотношения, и оказалось, что наш терапевт был прав. То, как мы взаимодействовали, вызывало некоторую обиду и недовольство, которые мы не замечали, но они накапливались и наносили серьезный ущерб нашему браку.
К счастью, терапевт смог помочь нам определить некоторые фразы, действительно вредные не только для брака, но и для любых отношений:
“Мне жаль, но…” или “Мне жаль, если…”.
Когда мы используем подобные фразы, мы, возможно, хотим объяснить, что не хотели причинить боль. Возможно, мы хотим смягчить свои действия в глазах человека, которому причинили боль, чтобы он знал, что у нас не было злого умысла.
Но, может быть, дело в том, что мы вообще не чувствуем себя виноватыми. Может быть, мы считаем, что другой человек слишком чувствителен, или что он просто неправильно все воспринял. Может быть, бессознательная цель состоит в том, чтобы принести извинения таким образом, чтобы человек почувствовал себя глупо из-за того, что он вообще расстроился.
Как бы вы себя чувствовали, если бы вам было действительно больно или неудобно, а человек, по вине которого это произошло, принес извинения, полные оправданий и отговорок?
Вместо этого мы научились подтверждать, признавать, а затем давать гарантию, что подобное не повторится. Затем, если это возможно, заглаживали свою вину.
Например:
“Ты очень расстроен, потому что я забыл забрать ужин, и теперь тебе придется готовить, хотя ты планировал расслабиться сегодня вечером. Мне очень жаль. В следующий раз я все запишу. Я сбегаю в магазин и возьму пару бутербродов”.
“Ты всегда…” или “Ты никогда…” или “Ты заставляешь меня…”.
Эти фразы, если они не заканчиваются комплиментом, могут испортить любые отношения. Прежде всего, “ты всегда” и “ты никогда” являются эмоциональными манипуляциями. Они также не очень честны. Очень мало людей делают что-то никогда или всегда.
Большинство людей, которые используют эти выражения, пытаются заставить человека чувствовать себя плохо, не обращаясь к деталям, стоящим за его разочарованием или гневом. Также есть фраза “Ты заставляешь меня”. Это три слова, которые используются в попытке сделать кого-то другого ответственным за наши чувства и поведение. Вместо того чтобы обрушивать на людей бессмысленные, но обидные фразы, подобные этим, будьте честны и конкретны. Дайте людям понять, что именно вас гложет. Мне потребовалось много времени, чтобы освоить это, поскольку я склонна быть более чем немного пассивной.
“Почему бы тебе просто не…”
Эта фраза кажется довольно невинной, не так ли? У кого-то есть проблема, а у вас есть решение, по вашему мнению, довольно простое. Итак, вы предлагаете его: “Почему бы тебе просто не сделать эту простую вещь, которая помогла мне в прошлом?”. Вот в чем проблема. Во-первых, в этом утверждении много допущений. Вот лишь некоторые из них:
>> Человек действительно просит нашего совета.
>> Человек не настолько умен, чтобы додуматься до такого простого решения, как наше.
>> Вы понимаете все факторы, влияющие на ситуацию этого человека.
>> Наше решение сработает для другого человека.
Вместо того чтобы использовать такой оскорбительно-пренебрежительный подход, почему бы не потратить немного времени, чтобы узнать больше деталей, а затем спросить человека, хочет ли он выслушать наши соображения. Если да, то не надо подразумевать, что решение простое.
“Неважно…”
Возможно, более пассивно-агрессивного, недоброго или пренебрежительного слова просто не существует. Это слово можно использовать, чтобы отмахнуться от того, что сказал другой человек или что он чувствует, чтобы показать, что с ним не стоит разговаривать, а также чтобы пренебрежительно заявить о своей победе в обмене мнениями, не приводя никаких весомых аргументов. Это слово также используется как оружие, когда не хочется общаться честно. Лучше всего полностью отказаться от использования этой фразы, особенно в новой рабочей обстановке.
“Я постоянно ошибаюсь” или “Я просто ужасный человек”.
Когда мы используем эти фразы, мы не признаем свою неправоту, а пытаемся выставить себя мучеником. Если кто-то действительно так считает, возможно, стоит обратиться к психологу, чтобы решить проблемы с самооценкой. В противном случае это чистая манипуляция. Если вы сделали что-то не так, но так эмоционально реагируете, когда вам на это указывают, это переводит стрелки на человека, которого вы обидели. Вместо того чтобы заняться решением проблемы, он теперь должен сосредоточиться на наших чувствах.
В процессе терапии мы узнали, что в центре внимания должна быть обиженная сторона. Даже если человек, создавший проблему, искренне стыдится или расстроен, он все равно несет ответственность за свои действия.
Выбираемые нами слова и фразы оказывают сильное влияние на наши отношения. Необходимо учесть перечисленное выше и сделать все возможное, чтобы исключить их из нашего лексикона. Затем сконцентрируйтесь на словах и фразах, которые поднимают дух людей. Это и есть путь к здоровым и прочным отношениям.
