Замечаете ли вы как много людей разговаривает на языке упреков и обесценивания? Я думаю это уже стало почти нормой общения. Многие люди почти не замечают, как упрекают других.
И конечно это вызывает ответную агрессию. Иногда мы говорим о таких ситуациях проскочившего упрека как о конфликте, возникшем на ровном месте. Дело в том, что когда упреки стали нормой или привычкой, их очень сложно идентифицировать как косвенную агрессию. Но именно упреки – есть форма психоэмоционального насилия одного над другим. И многие семьи погрязли в подобном скрытом от сознания эмоциональном насилии, воспитывают в этом насилии своих детей, общаются на этом языке на работе, с друзьями и просто знакомыми.
И эта форма общения передается как единственно возможная форма общения в социуме из поколения в поколение.Упрек превращает любые отношения в рабство
Это высказанное обвинение и неодобрение, которое естественно у того, кому оно высказано, вызывает чувство вины и желание обороняться и защищаться от захлестывающей волны вины.
Естественно человек начинает так же защищаться, упрекая в ответ. Получается игра в пинг- понг, мячиком в которой служит чувство вины.
Отношения окрашенные чувством вины становятся токсичны и невыносимы.
Они лишают свободы выбора обоих партнеров. Так как всегда есть страх быть виноватым и все действия и слова в таких отношениях направлены на избегание попадания в чувство вины.
Как распознать упрек?
Он всегда выглядит как «Ты- сообщение»:
- « Ты сделал опять что-то не то и не так..
- Ты поступил плохо..
- Ты неправильно это делаешь».
Это всегда суждение с позиции:
«Я оцениваю твои действия как плохие».
Но я не говорю о себе и своем отношении к твоим действиям, а я говорю о тебе и я тебя осуждаю.
Если вот так общаться длительное время на языке упреков, то такие отношения в результате приходят к печальному концу. И не важно развелись партнеры или нет.
Просто отношения становятся враждебными и токсичными. В таких отношениях и тело может заболеть серьезным заболеванием и измены нередкий случай и прочие драматические ситуации.
За упреком всегда стоит неудовлетворенное желание, потребность упрекающего.
То есть он что-то хочет попросить, но выбирает для этого форму упрека, ту форму, к которой он привык в процессе своего развития и к которой его приучили его родители.
Дело в том, что родители порой не знают, как сделать ребенка удобным и послушным и часто манипулируют именно на чувстве вины.
А ведь виноватым, как мы знаем, легче управлять.
И вот вырастает такой ребенок и оказывается нет у него больше другого языка кроме упрека, да и сам он оказывается чувствителен лишь к упрекам.
Поскольку за упреком стоит потребность, то его можно заменить на просьбу.
Альтернативой упреку является просьба.
Просьба это всегда «Я-сообщение».
Если мне что-то не нравится в твоем поведении, то у меня всегда есть выбор как тебе это сказать: либо «ты плохой», либо «я расстроена и мне это не нравится и я прошу тебя вот так со мной больше не поступать или я прошу тебя вот так со мной разговаривать.»
Заметьте, что в «Я-сообщении» нет упрека, а следовательно вы не включаете у партнера защитную агрессию, не попадаете в его чувство вины.
Есть для вас разница в высказывании:
«Ты меня испугал»
и «Я испугалась, не делай так больше, меня это пугает».
Одно и то же но сказано по-разному.
Первое – это упрек и «ты- сообщение», а второе – это «я-сообщение» и просьба.
Так вот если вы попробуете каждый свой упрек превращать в просьбу, то ваши отношения перестанут разрушаться дальше и разрушать ваше здоровье.
Кстати «Ты меня упрекаешь» – это упрек тоже, а «Я это слышу как упрек, пожалуйста переведи это в просьбу» – это уже не упрек , а просьба.
Еще об одном хотелось бы сказать в связи с просьбой.
Однажды я вот так работала в паре с партнером над тем, чтобы перестать упрекать друг друга. И заметила, как превратно может быть понята просьба.
Просьба – это то, что предполагает и согласие, и отказ.
Об этом не стоит забывать, когда вы просите.
Упрек он не предполагает отказа, так как за отказом всегда будет настигать вина. В упреке нет права на отказ и нет свободы выбора.
Так вот, просьбу главное не превратить в насилие.
Если вам уже сказали «нет», то оставьте человека в покое. Право на « нет» есть у всех людей и у вас в том числе.
Если вы продолжаете настаивать в своей просьбе на выполнении вашего желания партнером, то вы уже переходите к насилию. По сути мы упрекаем только потому, чтобы лишить другого человека права отказать нам. Упрек превращает любые отношения в рабство.
Юлия Латуненко
Источник: econet.ru
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook:
