Подборка для хорошего настроения ?
*******
По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?»
*******
– В этом году, родители впервые отпустили нас встречать Новый год вместе с друзьями. Но, после того, как мама нашла у меня в джинсах список покупок… они с папой почему-то решили к нам присоединиться.
*******
– Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
– Нет!
– А давайте в этом году так же!
*******
Я на прошлый Новый год подрабатывал дедом Морозом. Пришел, значит, поздравлять сына нового русского. Короче, уехал в три часа ночи на БМВ, пьяный и с подарками.
*******
Решив сэкономить перед Новым Годом, папа пошёл на преступление и срезал ёлку в лесу. Как говорится, сэкономила вся семья – Новый Год прошёл без папы.
*******
На Новый год администрация города Батайска решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…
*******
– Новый год дороговато обходится. Деда Мороза со Снегурочкой на дом вызвать 50 долларов стоит.
– А если одну Снегурочку?
– Тогда 200!
*******
Добрый Дедушка Мороз, борода из ваты.
Сделай всем в Кремле и Думе, как у нас зарплаты!!!
*******
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Себе попросила айпад, а Маме — норковую шубу. Дед Мороз поперхнулся чаем.
*******
Написала письмо деду Морозу… Отдала мужу. Жду.
*******
В этом году письмо буду писать Снегурочке… Она, как женщина, должна меня понять!
*******
В Деда Мороза верится больше, чем в работу по специальности.
*******
На Новый год оденусь в свой любимый праздничный костюм алкоголички.
*******
Когда мы становимся старше, список желаний на Новый год становится всё меньше и меньше, а то что мы действительно хотим на Новый год – нельзя купить за деньги.
*******
– Под Новый год могут происходить разные чудеса. Помните сказку про Золушку?
– А, это про то, как одна девушка перебрала на балу и вместо туфелек на ноги надела хрустальные бокалы?
*******
В Новый год у меня есть все, что мне надо: клевый прикид, да и подарок нормальный, а все потому, что мама нашла под крышечкой «Пепси» папину заначку!
*******
– Не знаю, кто как, а правительство будет встречать Новый год точно в Кремле!
– А почему в Кремле?
– Ну, по старой примете: где Новый год встретишь, там его и проведешь!
*******
– Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать.
– Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай. Но лучше в Испанию, от тех быков хоть убежать можно.
*******
На Новый год я всегда хотела получить куколку, но Дед Мороз всегда приходил пьяным и дарил пистолет. Папа всегда хотел мальчика.
*******
Скоро Новый год и в аптеках появился 700 граммовый газированный пузырек настойки боярышника … в ближайших планах выпуск детского безалкогольного.
*******
В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся!
*******
Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают.
А в тридцать понимают, что не угадали.
*******
Сын батюшки, когда на Новый год обнаружил под ёлкой не то что просил, перестал верить в Бога!
*******
На новый год Вовочка загадал желание:
— Хочу чтобы каждый день был Новый год!
Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.
*******
— А я хочу, что бы в Новом году исчезла вся эта агрессия, вся эта злость, вся эта ненависть.
— А я, а я…
— Еще раз перебьешь, башку оторву, понял?!
*******
— Эх, хорошо вам холостым! А вот мне пришлось под Новый год жене подарок положить под елку!
— Ну, и чего жена?
— А что жена? Тайга-то большая, она до сих пор ищет…
*******
— Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и милиция, и пожарные.
*******
ЧП в школе: на праздновании Нового года мальчика в костюме огурца укусил физрук.
*******
— Папа, купи мне костюм Снежинки.
— И куда ты будешь падать — со шкафа на пол?!
*******
— Счастье — это когда по телеку на Новый год идет новогоднее обращение президента, а ты его не смотришь, а говоришь!!!
*******
— Счастье — это когда за пять минут до Нового года гирлянда перегорела, и ты точно знаешь, какую лампочку поменять.
*******
— Ребята, а вы знаете, чем Женя занимался на Новый год? Он снеговиков катал.
— А чего тут удивительного?
— Так, он их на такси катал!
*******
— Маша, а ты с кем собираешься встречать Новый год?
— Ну, я еще не решила….
— А давай…. одна? Договорились?
*******
Как можно жить по-человечески, если каждый год — это год какой-нибудь … скотины!!!
*******
— Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?!
— Себя, любимая!
— Действительно, год козла же.
*******
В продаже появились табуреты, которые сами рассказывают детские стихи!
*******
70% детей не верят в трезвого Деда Мороза.
*******
Малыш-садист прочитал Деду Морозу всего Пастернака.
*******
Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок:
Здравствуй, Дедушка Мороз — борода из ваты!
Подари на Новый год BMW икс-пятый!»
*******
Мариванна — пятому «А»:
— Так, кто мне ответит, какое это время? Он убирает, она убирает, ты убираешь…
Вовочка:
— Думаю, что предновогоднее.
*******
Она:
— Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
— Шреком.
— Маску купил?
— Пока нет, а ты кем будешь?
— Красавицей!!!
— Маску купила?
*******
На новогодних утренниках мальчиков всегда одевали в зайчиков, а девочек в снежинок. Вот и выросли — трусливые мужики и ледяные женщины…
*******
Двоечник Вася 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А вот не надо было у старшей сестры списывать письмо Деду Морозу.
Источник: bomba.co
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook:
