Сидя в кафе, я подслушиваю обрывки разговора между матерью и ее дочерью-подростком, сидящей рядом со мной.
Мать жаждет одобрения и продолжает трогать волосы своей дочери. Девочка просит ее остановиться, по крайней мере, три раза.
Мать хнычет, требуя, чтобы дочь обратила на нее внимание. Когда девочка встает, чтобы уйти, она отвечает отказом на просьбу матери поцеловать ее на прощание. Мама обижается: “Ты можешь хотя бы провести своей щекой по моей и подарить мне немного ласки?”
Я сокрушалась по поводу отсутствия границ у мамы. Дочь, хотя и была явно раздражена, выглядела относительно невозмутимой, как будто привыкла к этому.
Наблюдая за этой сценой, я поняла, как трудно родителям уважать границы своих детей. Когда мои дети были маленькими и пытались обрести самостоятельность, мне часто было трудно позволить им делать то, что они хотят.
Не спать всю ночь или есть только сахар — это было неразумно, поэтому в таких случаях я считала оправданным отказывать им в их потребностях и желаниях.
Однако есть более глубокие и тонкие способы, с помощью которых мы переходим границы в отношениях с нашими детьми. Чаще всего мы даже не осознаем этого.
Мы нарушаем их границы, когда заставляем детей делать определенные вещи, потому что хотим, чтобы нас приняли, чтобы нас считали хорошими родителями, или в моменты, когда просто действуем бессознательно.
В детстве у нас нет логической способности различать эмоциональные манипуляции, родительское бессознательное и правду. Когда наши родители ведут себя подобным образом, мы знаем, что это заставляет нас чувствовать себя некомфортно, но учимся игнорировать свою тревогу, пока она не нормализуется. Поэтому именно родители должны демонстрировать здоровые границы и уважение к ним после их установления.
Следующие нарушения границ могут быть травмирующими для детей:
1. Требование от детей обниматься и проявлять физическую привязанность к людям в качестве вежливости: “Обними тетю” или “Поцелуй маму!”.
2. Не разрешать нашим детям испытывать негативные эмоции: “У тебя нет причин сердиться из-за этого” или “Перестань плакать и возьми себя в руки, это смешно!”.
3. Перекладывать ответственность за эмоции взрослых на наших детей: “Мамочка такая грустная. Если ты хочешь сделать маму счастливой, то надень туфли” или “Ты ранил мои чувства, потому что не слушал меня”.
4. Обсуждение личной жизни взрослых в мельчайших подробностях с маленькими и эмоционально незрелыми детьми: “Я ненавижу своего босса! Он задница и обращается со мной как с грязью”.
5. Неблагоприятные высказывания о другом родителе (или других людях, которых ребенок знает и любит): “Твой отец никогда не выполняет своих слов”.
6. Родители нелицеприятно отзываются о себе в присутствии детей: “Какой я толстый и отвратительный” или “Какой я идиот!”.
7. Требование от старших детей делать то, чего они на самом деле не хотят (например, заниматься спортом или играть на инструменте, который им не нравится).
8. Публично стыдить детей, укоряя их за поведение в присутствии других.
Когда мы ставим наших детей в неудобную ситуацию, подобную любой из вышеперечисленных, и заставляем их принимать это как норму, мы ставим их в невыгодное положение, которое может повлиять на них вплоть до взрослой жизни.
Большинство из нас на личном опыте знает, что мы не имеем представления о своих личных границах во взрослой жизни, потому что наши родители не позволяли нам иметь границы в детстве.
Мы научились говорить “да”, когда лучше бы сказать “нет”, потому что не хотим рисковать разочаровать кого-то, и поэтому нарушаем собственные границы. Наш партнер просит о сексе, когда нам не хочется им заниматься, а мы все равно делаем это, а потом злимся на партнера. Коллега по работе хочет посплетничать о ком-то, кого мы уважаем, но мы не знаем, как это остановить, поэтому молчим и обижаемся.
Мы настолько привыкли к чувству дискомфорта, возникающему при нарушении границ, что даже не замечаем его; все, что мы видим, — это наша обязанность угодить другому человеку.
Если вы начинаете узнавать нарушения границ из своего детства или сами совершали их, будучи родителем, не отчаивайтесь: заново научиться очерчивать границы можно в любом возрасте.
Если вы хотите узнать, каковы ваши личные границы сейчас, начните с использования своего физического тела в качестве компаса.
Нарушение границ вызывает неприятные ощущения.
Они заставляют нас злиться, смущаться, защищаться или обижаться.
Если вы сказали “да” и чувствуете, как на поверхность всплывает одна из вышеперечисленных эмоций, проверьте и спросите себя, не нарушили ли вы только что одну из своих границ. Если вы поймете, что да, то отмените свой первоначальный ответ и вместо него скажите “нет” — мы имеем право передумать.
Одна из самых трудных частей восстановления наших границ заключается в том, что другие люди, вероятно, не оценят наши вновь обретенные границы, особенно если это означает, что они не получат от нас то, чего хотели. Это нормально. Мы не отвечаем за то, чтобы сделать их счастливыми, мы отвечаем за заботу о себе.
Одна из лучших сторон восстановления границ заключается в том, что это влияет на близких нам людей.
Дети моделируют свое поведение по нашему примеру, и когда они видят, что мы уважаем себя, они будут подражать нам. То же самое верно для друзей и членов семьи. Когда они видят, что мы четко обозначаем свои границы, мы создаем прецедент. Если они знают, что мы говорим правду, когда их о чем-то просят, то они могут расслабиться, зная, что наши ответы заслуживают доверия (даже если поначалу им это не нравится). Разве не все мы хотим знать, что люди делают что-то для нас потому, что хотят этого, а не потому, что чувствуют себя обязанными?
Вернемся к истории с мамой и дочерью в кафе: у мамы были ужасные границы, но девушка умела говорить “нет”, даже если это расстраивало ее маму.
Давайте поучимся у нее.
Работа с границами — это необходимая часть развития уверенности в себе и самооценки. Отношения становятся намного проще, когда вы честно говорите о том, чего вы хотите и чего не хотите делать.
