“Истина, в которую вы верите и за которую цепляетесь, закрывает вам доступ к восприятию чего-то нового”. ~ Пема Чодрон ~
Недавно я ужинала с группой друзей и вскользь упомянула, что прилагаю в своей жизни много усилий, чтобы помочь предотвратить изменение климата.
Через стол кто-то посмотрел прямо на меня и сказал: “Ты ведь знаешь, что антропогенного изменения климата не существует?”.
Я была шокирована, потому что знаю этого человека уже много лет, и в прошлом мы всегда соглашались по важным вопросам. Я немедленно ответила: “Нет, существует!” — и продолжила объяснять ему, почему он так ошибается.
Я избавлю вас от подробностей, скажу лишь, что дальнейший разговор не задался. Он постепенно становился все более и более жарким, пока мы не остались единственными, кто разговаривал (читай: кричал) друг на друга через стол.
В конце концов кто-то прекратил спор, сказав: “Вам просто придется согласиться с тем, что вы не согласны друг с другом”. Мы оба поняли намек, отступили в свои углы и до конца вечера волком смотрели друг на друга.
Несколько дней спустя я рассказывала об этом инциденте подруге. По правде говоря, я искала союзника, который помог бы разжечь мое праведное негодование. Но вместо того, чтобы кивнуть и согласиться со мной, она сказала: “Очень похоже на то, что ты пыталась навязать ему свои убеждения и разозлилась, когда он не отступил”.
Это замечание зацепило меня, и со временем я была вынуждена признать, что она была права. Я была настолько поглощена своей правотой, что отказывалась признать, что кто-то может верить по-другому. Хуже того, эмоции полностью завладели мной, и я не предпринимала никаких усилий, чтобы найти общий язык или попытаться взглянуть на вещи с другой точки зрения.
Оглядываясь назад, я поняла, что упускала из виду большую истину: мы все считаем, что видим мир таким, каким он должен быть. Наши укоренившиеся убеждения становятся частью нашей личности, потому что они помогают нам разобраться в хаотичном мире, в котором мы живем. И когда кто-то придерживается взглядов, радикально отличающихся от наших собственных, это расшатывает фундамент наших убеждений и заставляет нас чувствовать себя неуравновешенно и неуверенно.
Но хорошая новость заключается в том, что независимо от того, насколько по-разному вы видите мир, всегда можно найти общий язык. Вот шесть советов, которые я усвоила, чтобы вести продуктивные, уважительные беседы и открыть свой разум для разных точек зрения.
1. Сосредоточьтесь на результате.
Когда вы увязли в спорах о конкретике, поднимайте спор на столько уровней, сколько вам нужно, пока не найдете общий язык.
Например, в случае с изменением климата мы могли бы легко согласиться с тем, что окружающая среда очень важна и мы хотим сделать мир лучше для наших детей. У нас просто разные взгляды на то, как этого достичь. Это отличный способ перезагрузить разговор, потому что вы сосредоточены на обсуждении результата, а не на победе в споре.
2. Поймите точку зрения собеседника.
Узнав основную причину, по которой кто-то в чем-то убежден, вы сможете увидеть другую сторону вопроса. Возможно, это не изменит вашего мнения, но поможет вам относиться к другому человеку с большим сочувствием и даст вам свежие идеи для обсуждения.
Например, чей-то отказ принять изменение климата может быть вызван беспокойством по поводу негативных последствий, которые оно окажет на его жизнь. Возможно, переход на возобновляемые источники энергии означает, что человек потеряет работу или будет вынужден изменить свой образ жизни так, как не желал бы.
Если вы сможете понять эти основные опасения, у вас будет гораздо больше шансов найти общий язык и провести продуктивную дискуссию.
3. Отделяйте эмоции от логики.
Стрессовый спор может затронуть префронтальную кору головного мозга — ту его часть, которая отвечает за критическое мышление и принятие решений. Когда это происходит, вы переходите в режим “борьбы или бегства” и становитесь более склонны реагировать эмоционально, мыслить менее творчески и говорить, не обдумав ситуацию.
В следующий раз, когда вы обнаружите, что начинаете злиться или защищаться в споре, сделайте шаг назад и попытайтесь деэскалировать свои эмоции, признав их. Когда вы почувствуете себя более логичными и спокойными, вы сможете снова начать искать точки соприкосновения.
4. Практикуйте активное слушание.
Активное слушание — это техника общения, которая включает в себя слушание, перефразирование и реагирование на то, что говорит другой человек. Это важный навык для поиска общего языка, поскольку он показывает, что вы искренне заинтересованы в понимании точки зрения собеседника.
В следующий раз, когда вы будете спорить, попробуйте повторить то, что сказал другой человек, другими словами, чтобы убедиться, что вы правильно его поняли. Затем добавьте к сказанному свою точку зрения. Например, “Я понимаю, почему ты так считаешь, но я также думаю…”.
5. Помните о своих собственных предубеждениях.
У всех нас есть предубеждения — это часть человеческого бытия. Мы хотим побеждать в спорах, быть правыми и нравиться людям, поэтому легко попасть в ловушку и слушать только ту информацию, которая подтверждает нашу точку зрения.
В данном случае я была вынуждена признать, что сама не читала ни одного исследования по изменению климата. Мои убеждения почти полностью основаны на существовании в пузыре с другими единомышленниками, которые подкрепляют эти убеждения.
Знакомство с различными точками зрения — даже если вы с ними не согласны — может помочь вам более критически осмыслить свои собственные убеждения. Возможно, это даже поможет вам найти точки соприкосновения там, где, как вам казалось, их нет.
6. Помните, что разные мнения важны.
Если бы все во всем соглашались, мир был бы довольно скучным местом. Но еще важнее то, что различные идеи помогают обществу двигаться вперед. Они заставляют нас критически осмысливать собственные убеждения и придумывать новые решения проблем.
Поэтому в следующий раз, когда вы окажетесь в споре с кем-то, постарайтесь увидеть в этом возможность учиться и расти, а не шанс доказать свою точку зрения. Возможно, вы удивитесь, как много общего вы сможете найти.
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook:
