Горе — это для мертвецов.
Во всяком случае, я всегда так думала. Я никогда не связывала это вместе — что боль и страдания, которые я испытывала из-за потери отношений, были горем.
Черт возьми. Его больше нет.
Мои надежды на то, что все наладится, рухнули, когда я вернулась домой и обнаружила, что меня выселили из жизни, которую я любила. Я стояла у двери и рассматривала пустые коробки, брошенные в углу, и клубы пыли на свободных местах, где раньше стояла мебель.
Меня окружили голые проволочные вешалки, висевшие в шкафу, и незанятые крючки на стене. Пустые места на пыльных полках — все, что осталось от моих надежд и мечтаний.
Все не должно было закончиться так. Это был удар в самое нутро, я не могла дышать. Хотелось брыкаться и хвататься за разбитую картину жизни, но держаться было не за что. Пошатываясь, я добралась до дивана, перешла в режим жертвы и зарыдала.
В последующие дни и недели я оставалась разбитой. У меня была депрессия. Я сшила уютное одеяло из брошенности и низкой самооценки и натянула его на голову. Я отказывалась принимать то, что произошло.
Раньше именно я была тем, кто все исправляет и всех спасает. Но теперь я сама стала той, кто нуждался в исправлении и спасении, однако я так и не научилась быть таковой для себя.
Моя прошлая модель поведения заключалась в том, чтобы быстро двигаться дальше, не сталкиваясь с болезненными чувствами утраты. Я собирала горе, как валуны, перекидывала их через плечо и переносила в следующую главу своей жизни. Но не в этот раз.
Груз моих страданий стал слишком велик, и я сломалась.
Я неделями боролась со своими чувствами — это было изнурительно. И чем больше я пыталась оттолкнуть их, тем больше застревала, боясь встретиться лицом к лицу со своими проблемами из прошлого или неопределенностью своего будущего. Изо дня в день я боролась, не добиваясь особого прогресса.
Я не понимала, что застряла в горе.
Я не прорабатывала горе и никогда не делала ничего необходимого для того, чтобы переработать тяжелые чувства потери, страха и покинутости, которые преследовали меня с детства. И уж точно я не сидела с ними. Они были слишком болезненными, слишком страшными, и у меня не было ни малейшего представления о том, как это сделать. И в темных, бессознательных глубинах своего разума я знала, что риск открыть свой ящик Пандоры горя слишком велик — это вызовет ярость пожизненных проблем, с которыми я не была готова справиться.
Но горе — это настойчивая сволочь, которая в конце концов сбивает нас с пути, и оно настигло меня.
Я стала призраком, окутанным густым, темным облаком печали и депрессии. Я с трудом вдыхала тяжелый воздух, его вес сковывал меня. Я оказалась в ловушке, и все, что могла делать каждый день, — это пытаться дожить до следующего, чтобы все повторилось сначала.
Именно так выглядит зацикленность на горе для многих из нас.
Выход бывает трудно найти. Мы просто не можем увидеть дальше безграничных стен нашего черного облака. Поэтому мы сидим и изо дня в день выполняем привычные действия, ожидая, что темнота рассеется.
Но так не бывает. Единственный выход всегда лежит через дорогу, и никто не может пройти этот путь за нас. Мы начинаем понимать, как заботиться о себе — удовлетворять свои собственные потребности. В конце концов мы понимаем, что исцеление — это наша собственная ответственность.
Оно начинается с одного-единственного мужественного поступка.
Мы делаем самое смелое, на что способны, — встаем с постели и встречаем день, как бы больно ни было, даже если это последнее, что хочется делать.
Съесть здоровую пищу, заплатить по счетам, взять себя в руки и пережить день. Возможно, это единственное, с чем мы сможем справиться на какое-то время, и это нормально. Мы не обязаны знать, что будет дальше. У нас даже не должно быть плана.
Нам нужно только сидеть с болью, пока она не пройдет насквозь. Если мы наберемся смелости встать и делать это каждый день, то начнем исцеляться. Отражение в зеркале будет не таким темным, а наши шаги — не такими тяжелыми.
Слишком часто мы быстро проходим через горе, не прорабатывая его, или слишком надолго застреваем в нем, не восстанавливаясь. Чтобы исцелиться, нужно найти баланс. Единственный способ не дать горю высосать из нас всю жизнь — это прожить все эти чувства и продолжать двигаться — по одному шагу, по одному дню за раз.
Лучший подарок, который мы можем сделать себе, — это пространство для того, чтобы пройти через наши страдания и душевную боль изящно, чувствуя то, что мы чувствуем, без осуждения или отрицания. Проработка горя — это то, что освобождает нас, позволяет нам исцелиться и отпустить.
С каждым днем это становится все легче. И однажды мы посмотрим в зеркало и увидим блеск в глазах, искру жизни.
В этот момент мы поймем, что готовы, что заслуживаем того, чтобы снова быть счастливыми.
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook:
