Однажды меня назвали чувствительным ребенком. Все детство я считала, что это означает, что со мной что-то не так. Сейчас я поняла, что чувствительность означала, что взрослые не знали, как вести себя со мной и моими эмоциями, и поэтому меня называли проблемной.
Взрослым свойственно заставлять детей чувствовать, что с ними что-то не так, если они считают их трудными для воспитания, обучения или тренировки. После нескольких лет собственной терапевтической работы я смогла понять, что проблема не во мне, но мне потребовалось много работы, чтобы избавиться от стыда.
В своей книге Воспитание сильных детей: Руководство по воспитанию для зависимых перфекционистов я говорю именно об этом. Что именно мы — родители, учителя и тренеры — должны проделать работу, чтобы научиться эффективно воспитывать своих детей. Не навешивать на них негативные ярлыки и вместо этого научиться работать с их уникальными потребностями. Это не всегда легко. Многие высокочувствительные дети могут вести себя так, что нам кажется, что они просто плохие или неправильные. На самом деле они пытаются сказать, что чувствуют и не знают, что делать со своими чувствами.
Открою огромный секрет: эмоции — это нормально
Все чувства в некотором смысле нейтральны — они не бывают хорошими или плохими. Однако нам трудно не воспринимать сложные эмоции как негативные. Чтобы помочь нашим детям вырасти хорошо функционирующими личностями, мы должны помогать им справляться со своими чувствами.
Неудивительно, что у такого чувствительного ребенка, как я, впоследствии будет свой собственный высокочувствительный ребенок; чувствительность отчасти заложена генетически. Теперь моя задача — научиться помогать моему чувствительному ребенку справляться со своими эмоциями. И это трудная работа. Я понимаю, почему многие родители и учителя так расстраиваются, что сдаются и прибегают к наказанию как средству работы с эмоциями ребенка.
Я и сама порой бываю перегружена и крайне расстроена. Особенно когда мой ребенок не перестает кричать или ведет себя особенно “вызывающе”, то есть не делает то, что я хочу. Тогда я стараюсь помнить, что моя реакция касается меня, а не моего ребенка, и поэтому именно мне нужно работать над собой, чтобы измениться и вырасти, а не моему ребенку.
Эмоциональное зеркало
Когда я могу эффективно удерживать пространство для своего ребенка, у него гораздо больше шансов делать то же самое — удерживать и понимать свои чувства. Удержание пространства — это способ общения с ребенком (или любым другим человеком), при котором вы не навязываете ему свои мысли, суждения и мнения, а наоборот, стремитесь помочь ему быть услышанным и увиденным. Думайте о ваших отношениях как о зеркале. Я — зеркало, в котором моя дочь видит себя. Когда я не реагирую, зеркало чистое, и она может видеть здоровую, любящую, умную версию себя. Когда зеркало нечеткое, наши дети могут испытывать стыд за то, что они просто являются теми, кто они есть, и имеют чувства.
Моя дочь учится на той модели, которую показываю ей я. Она смотрит на меня, чтобы понять, хороша она, плоха или не в порядке.
Высокочувствительные дети не плохие или неправильные, они перегружены. Подумайте о том, когда вы чувствуете себя перегруженными, и как трудно вам выполнять какие-то элементарные действия. Как трудно бывает поддерживать с кем-то разговор. Как обидно не иметь возможности сосредоточиться, потому что мы заняты другими мыслями. Вот что чувствует высокочувствительный ребенок каждый день.
Важно сопереживать этому опыту, чтобы помочь детям научиться ориентироваться в собственных чувствах. Вот шесть способов, которые я нашла, чтобы помочь своей дочери ориентироваться в своей чувствительной натуре.
6 способов помочь вашему ребенку справиться с его чувствительностью
1. Научите его дыхательным техникам.
Хотя это может показаться само собой разумеющимся, большинство людей не уделяют времени глубокому и медленному дыханию, которое позволяет успокоить нашу центральную нервную систему, соединяя сердце и мозг. Дети тем более не умеют этого делать, поэтому уделите время тому, чтобы показать ребенку несколько советов, как сделать паузу и глубоко вздохнуть.
2. Дайте ему время на перезагрузку.
Если вы видите, что ваш ребенок начинает обострять ситуацию или становится подавленным, дайте ему время на перезагрузку или успокоение. Устройте в доме место, куда он может уйти, когда начинает чувствовать давление. Когда вас нет дома, отведите его в уединенное место, где он может побыть один. Напомните, что это не наказание, а помощь, чтобы он почувствовал себя лучше.
3. Покажите ему, как управлять чувствами, моделируя их.
Вы — самый лучший учитель вашего ребенка. Покажите ему, что значит испытывать сложные чувства и эффективно справляться с ними. Говорите о своих чувствах и о том, как вы справляетесь с ними.
4. Часто говорите с ним о его чувствах и переживаниях.
Не уклоняйтесь от важных разговоров о чувствах, эмоциях и реакциях. Но, как правило, лучше подождать, пока вы и ваш ребенок перестанете эмоционально реагировать на пережитое, прежде чем обсуждать, что произошло и что он почувствовал.
5. Постарайтесь понять его мир.
Будьте любопытны к тому, что чувствует ваш ребенок и что с ним происходит. Постарайтесь увидеть мир через его глаза, тело и органы чувств. Это не ограничивается обсуждением его чувств и проведением исследований, чтобы понять, что такое чувствительность. Это повысит эмпатию и понимание того, через что он проходит.
6. Принятие, принятие, принятие.
Принятие — ключевой момент: помогите ребенку принять себя таким, какой он есть, принимая его таким, какой он есть. Как сказал Карл Роджерс, “любопытный парадокс заключается в том, что только когда мы принимаем себя такими, какие мы есть, мы можем измениться”. Если вы станете примером принятия, ваш ребенок также сможет принять себя, а не испытывать стыд за свои большие эмоции. Это очень важно для того, чтобы помочь ему внести позитивные изменения для поддержания своего эмоционального благополучия.
