У меня есть большие, огромные сожаления.
Можно подумать, что мои сожаления стандартны для большинства людей:
«Я не осуществила свою давнюю мечту».
«Я не позволила себе отпустить хорошее».
«Я сделала нечто ужасное, и теперь мне стыдно».
Это не мои сожаления. Конечно, я оглядываюсь на некоторые принятые мной решения, и думаю: «Это было не самое лучшее» или «Хотела бы я поступить тогда иначе». Но по большей части я сделала то, что могла, и теперь смотрю на те решения не как на сожаления, а как на уроки, которые привели меня туда, где я должна быть.
Но в последнее время я одержима своим самым большим сожалением.
Я жалею, что так много работаю.
Раньше я носила свою сверх меры навязчивую трудовую этику как знак почета. Никто не ставил Дину в угол! Я могла переработать тебя. Возвыситься над тобой. Превзойти тебя. Я могла отдать больше себя, чтобы доказать, что я предана своей работе.
Я думаю обо всех начальниках, на которых работала в течение многих лет, и которые, я уверена, не помнят сейчас ни одной из тех жертв, которые я принесла во имя работы. Ни одной. Но что тогда, что сейчас, совершая все те же ошибки, я скорее отрублю себе правую руку, чем скажу: «Нет, я не могу этого сделать».
У меня есть сожаления.
Я жалею, что отказалась от поездок домой, когда жила на другом конце страны, потому что чувствовала себя виноватой за взятый отгул.
Я жалею, что довела себя до болезни из-за начальника, который относился ко мне так, будто я никогда не была достаточно хороша.
Я жалею, что пропустила все свадьбы кузенов, дни рождения семьи и другие особые события, которые никогда не смогу вернуть, просто потому что мне пришлось работать.
Я сожалею о бессонных ночах в течение многих лет, когда беспокоилась о том, как будет выполнена работа, потому что ее было слишком много для одного человека, а я не знала, как попросить о помощи.
Я жалею, что говорила «да» в те моменты, когда мой разум и тело кричали «нет».
Я жалею, что не установила границы.
Я жалею, что продолжала работать на работе, которая не соответствовала моей душе и делала меня больной не только физически, но и духовно.
Я жалею, что искала подтверждения своей значимости у начальника или в должности.
Я сожалею о дружбе, которую потеряла, пытаясь быть «милой» или «любимой» на работе, и поэтому не управляя другими на том уровне профессионализма, на котором должна была.
Я сожалею о том, что жила в страхе уйти с работы, которую ненавижу, и не смочь найти другую.
Но знаете, о чем я жалею больше всего? Я действительно сожалею о том, что ждала годы, чтобы написать эту статью, чтобы дать слово миллионам мужчин и женщин, которые чувствуют себя так же, как я, потому что не хотела показаться нытиком и неблагодарным, грустным мешком на работе. Не сделает ли меня неблагодарным куском дерьма то, что я не могу просто смириться и делать то, что мне говорят делать?
Да нет. Это часть нашей проблемы. Жизнь слишком коротка, чтобы отдавать столько себя ради работы.
Я наблюдаю, как люди вокруг меня болеют, заболевают раком, умирают довольно молодыми. Разве вы не видите этого? Я провела последние 25 лет, изучая различные методы лечения, связь ума/тела/духа, работая с людьми в своей практике, которые проходят через это, и знаю, что многие из них больны из-за стресса, поведения и пагубного образа жизни. Я первая признаюсь, что единственный раз, когда я брала отпуск на работе, был после того, как я, наконец, действительно серьезно заболела.
Жалко, правда, что мы должны лежать на больничной койке или получить диагноз какого-то заболевания и лечь на постельный режим, чтобы взять отгул на работе для лечения, прежде чем станем готовы лечить себя сами. Печально, что мы не позволяем дать себе отдых. Или соблюдать баланс между работой и личной жизнью. Или сказать работодателю «нет».
Печально, что мы должны оказаться на грани потери самого важного для нас, будь то брак, отношения с детьми, здоровье или благополучие, прежде чем хотя бы подумаем о том, чтобы установить границы на рабочем месте или взять отгул, чтобы уделить внимание этим вещам.
Половина моей жизни уже позади. Я больше не хочу терять такие вещи как здоровье, чтобы доказать всему миру, что я — звезда на своей работе и незаменимый профессионал.
Возможно, мне снова придется побывать в тех же мрачных местах, прежде чем я скажу: «Хватит, пора снова что-то менять», — но я больше не буду молчать.
Я здесь, чтобы сказать вам, что все в порядке.
Это нормально — заботиться о себе.
Нормально сказать: «Извините, я не могу больше работать».
Взять отпуск — это нормально.
Это нормально — не отвечать на электронные письма и продолжать работать во время запланированного отпуска.
Это нормально — расставлять приоритеты. Взять день отгула ради психического здоровья, когда это необходимо.
Это нормально — расстроить начальника, попросив отгул в напряженное время, если это напряженное время выпадает на событие, которое бывает раз в жизни и которое вы никогда не вернете.
Также нормально уйти от работодателя или работы, возлагающих на вас такие большие надежды. Тех, кто говорит вам, что ценит вас, ваше время с семьей и ваше здоровье, но затем не уважает действия, которые вы предпринимаете для поддержания всего этого.
Я сожалею о своем молчании. Мне жаль, что я была слишком напугана, чтобы написать об этом раньше.
Если вы наткнулись на эту статью, то это не случайность. В жизни не бывает случайностей. Вы читаете это, потому что вам нужно это услышать. Вам нужно притормозить. Или сказать «нет». Или сказать «да»тому, чего вы действительно хотите. Возможно, вам нужно было, чтобы кто-то сказал вам, что это нормально — чувствовать то, что чувствуете вы.
Я надеюсь, что с сегодняшнего дня вы сделаете для себя другой выбор. Я хочу, чтобы мои собственные сожаления стали для вас предупреждением, которое удержит вас от совершения таких же ошибок. Забота о себе, установление границ, уход от нездоровых и токсичных ситуаций, которые больше не служат вам — это мое самое большое пожелание всем, кто это читает.
Жизнь слишком, чертовски коротка, чтобы тратить ее на сожаления.
