“Я никогда не знал, насколько силен, пока мне не пришлось простить того, кто не сожалеет”. ~ Неизвестный ~
Я часто вижу эту цитату, и когда я ее читаю, она находит во мне отклик.
Я был в довольно большом количестве различных ситуаций, когда кто-то причинял мне серьезный вред и никогда не проявлял раскаяния и не приносил извинений. Тогда мне приходилось пробиваться через прощение в одиночку, поскольку сохранение боли и обиды причиняло мне гораздо больше боли, чем им.
Полностью простить человека, который не сожалеет и отказывается раскаяться в содеянном, может показаться почти невыполнимой задачей.
В детстве многих из нас учили, что когда мы плохо себя вели и наши слова или действия причиняли кому-то боль или обиду, мы должны были дать ему понять, что сожалеем. И в ответ человек, которого мы обидели, обычно отвечал: “Все в порядке, я тебя прощаю”.
Однако нас не часто учили, что на самом деле не имеет значения, сожалеем мы или нет. Пока слова произносятся, никто не обращает на них внимания, если это поверхностное бормотание и в нем нет никакого смысла.
На самом деле я слышал, как многие дети и взрослые произносили слово “извини” со злостью, отношением и с явным признаком того, что им вовсе не жаль. За этим может последовать обида, пока вся ситуация не забудется под толстым, тяжелым ковром, пока однажды не произойдет что-то, что заставит ее вновь проявиться.
Гораздо легче забыть о ссоре, когда вам не жаль и вы не являетесь виновником ее последствий.
Есть и такие извинения, которые начинаются со слов: “Но…”. Слово “но” сводит на нет все предложения, которые были до того.
По мере взросления мы начинаем понимать, что в нашем взаимодействии и динамике отношений с людьми гораздо больше сути, чем мы могли понять в детстве. Многие из нас становятся менее наивными, особенно когда мы начинаем обращать больше внимания на действия, язык тела, энергию и различные подсознательные послания, скрытые во всем, что люди говорят или делают.
Когда мы взрослеем, мы понимаем, что “извини” не всегда означает, что человек сожалеет. Иногда люди причиняют вред, но не извиняются и не хотят этого, поскольку за их спиной не стоят родители, резко подталкивающие их к тому, чтобы они извинились, и все снова стало хорошо.
Часто слово “прости” вообще не произносится, поскольку не все хотят думать о своих поступках и отвечать за содеянное.
Строчка из одного из моих любимых фильмов детства, “Ловушка для родителей”, осталась со мной навсегда и ясно объясняет, что чувствуют многие люди: “Мне не жаль, и я бы предпочел не лгать”.
Что мы делаем в таких случаях, когда кто-то отказывается извиняться, поскольку ему действительно не жаль (или он не хочет признавать, что ему жаль)? Мы по-прежнему чувствуем боль, обиду, гнев или разочарование от его или ее поведения.
Когда мы не можем достичь внешнего мира, нам нужно сделать все возможное, чтобы обрести мир внутренний, а этого можно достичь с помощью сочувствия и сострадания, чтобы мы могли простить как другого человека, так и себя.
Несмотря на то, как сильно мы хотим услышать от другого человека слово “прости”, единственный человек, с которым нам на самом деле приходится рационализировать и рассуждать, чтобы восстановить гармонию, — это мы сами.
Когда мы чувствуем обиду от другого человека и испытываем страдания, это происходит потому, что мы возлагаем на него ожидания, что он будет вести себя так, чтобы соответствовать нашим стандартам. Неважно, кто это — незнакомец, член семьи, друг или возлюбленный — все это одно и то же.
Люди обижают, злят или разочаровывают нас, потому что мы ожидаем большего.
Мы ожидаем уважительного отношения к себе, а когда этого не происходит, надеемся, что получим извинения и объяснения причин. Это успокоит наши эмоции и убедит нас в том, что человек был неправ, а мы правы; что это больше не повторится, и что баланс восстановлен, поскольку он опомнился и попытался исправить ситуацию.
Конечно, так происходит не всегда, и любая ситуация не разрешается только благодаря слову из шести букв. Тем не менее это одно слово может проделать долгий путь к восстановлению мостов, которые были разрушены между двумя (или более) людьми.
Это слово также не означает, что такое поведение можно оправдать и что мы должны немедленно забыть о несправедливости и вести себя так, как будто ее никогда не было.
Однако когда кто-то открывается нам и честно, уязвимо и смело признает, что его поступок вызвал негативные последствия, тогда исцеление и восстановление может произойти гораздо быстрее и легче для всех заинтересованных сторон.
Если извинений нет, то мы можем работать над исцелением себя и над тем, чтобы разобраться в том, что произошло, и как мы можем понять, что вызвало расстройство. Тогда мы даем себе возможность снять внутреннее напряжение и, надеюсь, двигаться дальше.
Мы можем услышать, как люди говорят, что определенный человек не заслуживает нашего прощения. Однако наше прощение — это скорее обретение мира внутри себя, а не только для другого человека. Если мы не достигнем места прощения внутри себя, наше прощение не будет по-настоящему дано, поэтому необходимо сначала найти время для глубокого самоанализа.
То, что мы прощаем, не означает, что мы автоматически должны отбросить все границы и позволить людям причинять нам вред снова и снова. Мы можем полностью простить кого-то и при этом отказаться от близких отношений с этим человеком.
Нам даже не нужно связываться с другим человеком, чтобы сообщить ему, что мы его простили. Достижение стадии прощения — это то, через что мы проходим внутренне, поэтому мы сами решаем, будем ли мы проявлять свои чувства вовне и каким образом.
Будем ли мы продолжать тесное взаимодействие с человеком, которого мы простили и который не желает нести ответственность, зависит от ряда факторов, включая тяжесть несправедливости и то, насколько сильно она повлияла на нашу жизнь. Мы можем простить и исцелиться от травмы и все равно решить сохранять здоровые границы, если чувствуем, что они представляют риск для нашего эмоционального, психического или физического здоровья.
Иногда извинения бывают пустыми, а в других случаях — полными и искренними. Бывает и так, что самым значительным извинением является не то, которое произносится, а то, что выражается в видимом изменении поведения.
Я с радостью приму изменение поведения, а не миллион озвученных “прости”.
Один из самых простых и быстрых способов простить кого-то, независимо от того, извинился он или нет, — это вспомнить цитату неизвестного писателя: “Не суди другого за то, что он грешит не так, как ты”.
Мы все ошибаемся и совершаем ошибки, и когда мы их совершаем, то от того, насколько мы готовы пойти на исправление, зависит, будет ли наше извинение искренним или нет.
Извинение в меньшей степени зависит от того, произносит ли человек слова, а в большей — от того, действительно ли он сожалеет, и как он старается исправить ситуацию.
Часто гораздо легче простить того, кто раскаивается, чем того, кто не раскаивается.
Когда нет ни слов, ни изменений в поведении, у нас не остается другого выбора, кроме как работать над прощением самостоятельно.
Решение простить кого-то не произойдет в тот момент, когда мы скажем, что готовы простить. Как и в большинстве других случаев, речь идет не о совершенстве, а о развитии. Поэтому каждый раз, когда в нашей голове всплывает воспоминание, напоминающее нам о случившемся, мы можем мягко вернуться к сочувствию и состраданию, чтобы получить завершение, повторяя эти слова: “Я прощаю тебя, я отпускаю и освобождаю себя от любой боли и страданий”, вместо того чтобы воспроизводить болезненные слова или действия.
“Держать злость в себе — все равно что пить яд и ждать, что другой человек умрет”. ~ Неизвестный ~
Если кто-то намеренно причинил нам боль, то мы даем ему то, на что он рассчитывал, продолжая хранить свои страдания.
Когда мы не работаем над прощением, мы становимся эмоционально привязанными к боли. Прощение освобождает нас и не дает предательству затянуться и повлиять не только на наше прошлое, но и на наше настоящее и будущее.
